Хуево проходят попытки отстраненности от общества. Привычки уже на таком автопилоте, что невозможно отказаться, когда тебя зовут на др.

На самом деле то в жизни я вроде как много шучу. Но это не более, чем защита от мира. Как я уже однажды заметила "Чем хуже жизнь, тем лучше шутки".
Судя по моему твиттеру и поведении в обществе, то это утверждение верно. Насмехаться над проблемами вместо того, чтобы их решать.

Катастрофически не хватает денег и бесит работа. Думаю найти вторую, но не уверена что это возможно, если учесть что я первую то искала почти полгода.
Очень много сплю, потому что больше мне видимо нечем заняться. Очень тяжело просыпаться и идти в новый день, не вижу смысла. Это как в том сериале "-Зачем мы просыпаемся каждое утро? -Если бы я знала. Жду пока умрет собака, а потом застрелюсь." Видимо моя "собака", это племянники.
Кажется я тут буду ныть. Очень. МНОГО.

Я хочу жрать наркоту и видеть красивые сны

Бесит, когда новые татухи приходят в стадию "сукабля как же чешется"

Привет. Буду снова писать сюда. Решила абстрагироваться от мира. думаю снова открыть тлог, потому что мне необходимо чтобы мои мысли не уходили в пустоту, точнее, хотя бы, чтобы было такое ощущение.
Пора видимо перестать навязываться людям, я это поняла, когда человек, которого считала чуть ли не единственным близким другом, пишет такое:
Ксения
есть у меня вопрос к тебе

Надежда
Мм?

Ксения
ну так вот
блин. это будет звучать по идиотски
когда я пьяна мне кажется, что ты пытаешься наебать меня. на деньги. там хоть и немного, но я парюсь каждый раз)
крч, я уже жалею, что сказала вообще
или ты забываешь
и мне кажется, что я обидела тебя
На самом деле может это я забываю все
Короче, я уже несколько часов переживаю, что такое тебе сказала
Это все из-за моей мнительности

Надежда
лол ок

Ксения
да такая ситуация тупая. я еще спросила потом у тебя, а ты мне мол я еще должна тебе. и не сошлись файлы у меня
лучше б молчала. честное слово

Надежда
Я прост ничо объяснять не буду потому что ты при своем мнении останешься

Ксения
я даже не знаю с какой стороны тут объяснить можно
и есть ли смысл
это слишком вообще
все вроде нормально, а потом я вываливаю такое

Надежда
Ясно

К слову, я была бухая и когда мы рассчитывались за такси я неправильно посчитала в уме и сказала что она мне еще 70 р должна.

Меня это задело, потому то я никогда не придаю значения деньгам в отношении друзей, даже когда у меня нет денег.
обидно, когда друзья о тебе такого мнения. Так что я решила по-минимуму общаться со знакомыми. Никому не писать, забить на твиттер и инстаграмм, сразу конечно не получится, поэтому там все пойдет на убыль постепенно.
Просто буду писать все сюда.
Зачем навязывать себя людям, если им насрать на тебя.

Посвящу себя детям. Ведь они мне пока что рады. спрашивают, когда я приду еще раз. А на прощание Антон и Леонард меня крепко обнимают и зовут сестру и мы стоим втроем обнимаемся. Я до конца жизни буду помнить трогательность таких моментов.

Мне просто грустно.

накопить бы денег и уехать в другой город, чтобы никто не видел моих неудач.

Кажется я поняла в чем мое предназначение. Я всю жизнь пыталась что-то создать, быть деятельной. Но вдруг, не без чужой помощи, осознала, я не должна ничего создавать, я должна быть свидетелем. Свидетелем того, что происходит вокруг: как растут мои племянники, что происходит с людьми, как они меняются. Быть участником в их жизни и приводить людей к нужным решениям. Ведь каждый из нас важное звено в чьей-то жизни. Всем нравится создавать, быть творцом. Это такая честь, внушает вам значимость в этом мире, ведь ты сделал что можно услышать, осязать, чувствовать. Мнимое величие. Многие пытаются найти себя в этом, хотя это не их стезя. Может и в этом проблема нашего общества, неправильное представление себя в этом мире побуждает ряд ненужных действий, что разрушает нашу ячейку, как человека, способного мыслить.
А может я просто сторчалась.

Чот села я подумала, хорошо так подумала. Да ну нахуй эту еблю и отношения, всеее блять проблемы в моем мозгу именно от этой хуйни. Кидаюсь на первых встречных практически (не в плане ебли, хотя и такое бывало). По сути жить то можно без этого, вон живу ж как-то. Хотя, чем дальше тем противнее мне все это кажется. Господи Иисусе, когда я перестану думать Пиздой? Да и без недоебарей мой твиттер смешнее. Нахуй.

Мы похожи на ночных старичков. Выходим на улицу ближе к вечеру, когда день уже кончается. Видно, как в окнах зажигаются телевизоры, в полумраке квартир.
Чуть-чуть пройдемся и сядем на лавочку, не знаю на что мы смотрим. Иногда ловим взгляды друг друга и замираем. Часто отворачиваюсь первой я, потому что смущаюсь. И эти морщинки у глаз сводят меня с ума.

Срочно хочу бабский разговор

Хочу начать писать рассказики, будете читать?